La  ocu (Organización de Consumidores y Usuarios) lleva unos años haciendo regalos a cambio de que te hagas socio. Hace 3 o 4 años aproximadamente me hiciera socio, y me regalaran un reproductor mp3 y unos cascos inalámbricos, de esta vez los regalos han mejorado y lo que ofrecen son un reproductor de mp4 y una estación meteorológica.

MP4 y Estación meteorológica

¿Cuál es el truco? Pues ninguno, simplemente te haces socio, y recibes la revista durante 2 meses de forma gratuita. Si luego no te interesa simplemente tienes que darte de baja y ya está. No tienes ningún tipo de compromiso y yo cuando lo hice hace tiempo no tuve ningún tipo de problema para darme de baja.

Si te preguntas cual es el truco, pues ninguno, simplemente es una manera de captar socios, y la verdad es que creo que les funciona puesto que ya llevan un tiempo haciendo ofertas de estas, y conozco unas cuantas personas que son socios habituales.

A parte malo será que te estafe la asociación de consumidores…

P.D.: No tengo ningun tipo de relación con la ocu.

Acabo de conocer la web de “My life sucks but I don’t give a f***“, en ella la gente deja comentarios de cosas malas y curiosas que le pasan para que la gente las comente y también las vote. A la hora de votar puedes elegir dos opciones, “Estoy de acuerdo, tu vida es una mierda” o “Tú te lo buscaste”.

La verdad es que es una web un tanto curiosa en la que pasar un rato. Con algunas anécdotas te reirás y con otras te sorprenderás de lo cabrona que puede llegar a ser la gente aunque realmente nunca sabremos cuales son reales y cuales un fake…

Existe una web muy similar pero en español que se llama Asco de vida, pero en un rato que he mirado ya he encontrado unas cuantas copiadas de la versión en inglés.

A continuación os dejo unas cuantas de las más votadas.

Hoy, he recibido mi pasaporte por correo. Tenía mi fecha de nacimiento errónea. Entonces recogí mi certificado de nacimiento que me había enviado con la solicitud. Resulta que mis padres han estado celebrando mi cumpleaños el día que no era durante 16 años.

Hoy estaba sentado en clase y me quedé dormido. Yo llevaba pantalones de gimnasia y tuve una erección. Mi maestra se acercó a mí y agarró mi pene. Ella pensaba que era mi teléfono.

Mi novio me dijo que no podía salir conmigo porque estaba muy enfermo. Fui a su casa para darle una sorpresa y llevarle sopa casera. Cuando entré en su habitación me lo encontré tirándose a mi hermana. Ella no puede conducir, nuestra madre la llevó allí.

Hoy he oído a mi hermana masturbándose en su habitación. Fui a coger al perro para salir de la casa, y volví a verla salir de su habitación con mi cepillo de dientes eléctrico en la mano.

Yo quería tener un buen almuerzo con mi esposa antes de que me hicieran una operación en la que podía morir, decidió que ir a cortarse el pelo era más importante. Comí solo.

Una mujer realmente atractiva que conozco desde hace años me dijo que cuando pueda tener relaciones sexuales estando de pie, llegará a tener relaciones sexuales conmigo. Estoy en una silla de ruedas.

Estaba teniendo relaciones sexuales con mi novio. Cuando estaba a punto del orgasmo, empezó a gritar “Sí Brittany!”. Mi nombre no es Brittany. Esa es su hermana.

Hoy vi a un anciano como se caía en un paso de peatones, bajé de mi bicicleta para ayudarlo. Mientras le ayudaba la luz del semáforo se puso verde. En ese momento me di cuenta de que mi teléfono se me había caído del bolsillo y fue atropellado por varios coches. Entonces vi como al otro lado de la calle me robaban la bicicleta.

Mi jefe me llamó a su oficina para mostrarme el sitio web de un potencial socio de negocios. Cuando empezó a escribir “Virginia” en Google, se auto-completado su búsqueda con su reciente búsqueda de “chico virgen idiota». Tengo que ir en viaje de negocios con él mañana. Soy un chico joven.

3 días antes de mi boda, me enteré que mi novio se estaba acostando con una de mis damas de honor. Acabé cancelando una boda de 200.000 $. Me gustaría entrar en más detalles, pero tengo que ayudar a mi familia (que voló desde Polonia, California y Massachusetts) a reservar vuelos de vuelta a casa.

Me enteré de que estoy siendo demandado por la pérdida de una serie de fotos de boda que tomé. Las perdí porque me atracaron de camino a casa después de sacar las fotos y también me robaron el equipo valorado en 10000 libras.

Yo había bebido y tuve sexo con una chica que apenas conozco. Yo no tenía un preservativo y estaba nervioso por si se quedaba embarazada, pero ella me aseguró que podíamos hacer marcha atrás. Justo cuando estaba a punto de salir, ella envolvió sus piernas alrededor de mí y gritó: “Se el padre de mis hijos!!” No pude salir a tiempo.

La chica que he querido durante los últimos dos años, finalmente me ha correspondido. Después de unas cuantas citas, me pidió que “nunca me alejara de su lado”. Cuando llegué a casa, mi madre me dijo que mi padre tiene un nuevo trabajo. Me marcho al otro lado del mundo en dos semanas.

Viendo meneame como de costumbre, me acabo de encontrar con el siguiente link en el que aparece un top de las mejores frases de internet elegidas por votación.

Gracias al usuario TDI de menéame aquí os dejo la traducción de todas:

1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
2. Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo…no gritando como los pasajeros del coche
3. No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
4. Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
5. Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
6. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
7. Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
8. La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
9. El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. “Sí” es la respuesta.
10. El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
11. Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
12. La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
13. Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
14. El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
15. Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
16. Todas las noticias en las que empiezan con “buenas mañanas”, después te cuentan porque no lo son.
17. Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
18. Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
19. Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
20. Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
21. Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
22. Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
23. Algunas personas son como los muelles de juguete…no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
24. Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
25. Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
26. ¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
27. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea…¿eso significa que uno la disfruta?
28. ¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
29. Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
30. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
31. Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
32. Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito…entonces dije: ¿Implantes?
33. ¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
34. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
35. Una consciencia clara es signo de mala memoria.
36. Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
37. Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
38. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
39. El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
40. Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
41. La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
42. La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
43. Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
44. Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice “En caso de emergencia, llamar a:” yo puse “Doctor”. ¿Qué va a hacer mi madre?
45. Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
46. Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
47. No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
48. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
49. Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
50. El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
51. No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
52. He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
53. Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
54. Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
55. Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
56. Algunas personas dicen “Si no puedes contra ellos, únete a ellos”. Yo digo “si no puedes contra ellos, venceles”, porque esperan que te unas.
57. Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
58. Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
59. Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
60. Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
61. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
62. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
63. El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
64. Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
65. Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
66. La nostalgia no es lo que solía ser…
67. Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,…una rodaja de limón,…y un chupito de tequila.
68. Un hijo pregunta al padre: “¿Cuánto cuesta casarse?”. El padre le responde “No lo sé, aún lo estoy pagando”.
69. Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
70. Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
71. La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
72. Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
73. Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
74. Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
75. ¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
76. Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
77. Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
78. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
79. En caso de duda, balbucea
80. Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
81. Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
82. Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
83. Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
84. Recuerda… si el mundo no absorbiera (atrajera), todos nos caeriamos.
85. Para estar seguro de golpear al objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que hayas disparado.
86. La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y ya se ha ido.
87. Algunas personas oyen voces…otras ven gente invisible…otras no tienen imaginación para nada.
88. No creo en nada que sangre durante 5 días y no muera
89. Tarjeta de felicitación de Hallmark: “Me siento tan miserable sin ti, es como si aún estuvieras aquí”.
90. Me pelee una vez con un tipo grande, y él dijo “Voy a limpiar el suelo con tu cara”. Yo dije “Usted perdone.” Él dijo, “Oh, ¿vale?¿Por qué? Yo le dije, “Bien, usted no cabría en las esquinas muy bien.”
91. Tu eres tan buen amigo que si estuviéramos en un barco y se hunde con nosotros dos y solo hay un chaleco salvavidas…te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo.
92. Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el departamento de incendios suele usar agua.
93. Si mantiene sus pies firmemente sobre el terreno, tendrá problemas para ponerse los pantalones.
94. El cambio es inevitable, excepto para una máquina expendedora.
95. Si se supone que debemos aprender de tus errores, por qué algunas personas tienen más de un niño.
96. Quien acuñó la frase “tranquilo como un ratón” nunca ha pisado uno.
97. ¿Por qué los americanos escogen entre dos personas para ser presidente y 50 para Miss América?
98. Si ganar no lo es todo, ¿para que mantienen la puntuación?

Hace unos días puse un artículo en el que hablaba de un programa llamado Spotify y hoy voy a hablar un poco de él.

Spotify es una aplicación que se utiliza para escuchar canciones por streaming. Una de las cosas que más me gusta de este programa es que permite la búsqueda por artista, grupo musical, canción y nombre del disco.

En cuanto a la cantidad de música que se puede encontrar yo en un principio no me esperaba encontrar mucho, pero la verdad es que me he llevado una grata sorpresa. Está claro que todas las discográficas es difícil q

ue lleguen a un acuerdo, pero un gran número de ellas si lo han hecho, lo que nos permite disfrutar de un gran número de discos.

Otra de las características que me atraen mucho de Spotify es la posibilidad que tiene de crear play

lists y compartirlas por internet con otros usuarios. Existen dos modalidades de playlist, una cerrada que si la modificas solo la modificas en tu cuenta, y otra colaborativa que todos los que la tienen agregada pueden modificarla.

Existen varias páginas en las que se pueden encontrar playlist’s, entre ellas están:

• SpotyShare
• Spotifylists
• Spotifylist
• …

La aplicación podemos disfrutarla en dos modalidades diferentes, una que es totalmente gratuita, y otra que es de pago. En la versión gratuita lo que hacen es meternos cuñas publicitarias de vez en cuando, al principio eran muy poquitas pero cada vez están metiendo mas, esperemos que no se pasen.

La versión de pago te convierte en usuario Premium, elimina totalmente la publicidad y además perm

ite a los miembros escuchar las novedades antes de su lanzamiento y antes que los usuarios de la opción gratuita. Tienen una cuota de 9,99 € al mes, también tienen un pase que te permite tener una cuenta premium durante 1 día con un coste de 0, 99 €. Personalmente me parece que 9,99 € al mes es algo caro cuando con algo de publicidad puedes disfrutarlo de forma gratuita.

Si intentas entrar por la pagina principal y registrarte (sin ser pagando) te dirán que necesitas una invitación, pero simplemente accediendo desde este link podrás registrarte sin problemas.

Sin duda alguna es un programa al que merece la pena echarle un ojo, aunque supongo que a estas alturas ya lo conocerá la mayoría de la gente.

Un saludo

Una de las series que me ha gustado bastante esta temporada es Chuck. La verdad es que no es una gran serie que se diga, pero a mi me parece bastante entretenida.

Una de las cosas que me gustan de esta serie, a parte de Yvonne Strahovski, es su banda sonora, y hoy buscando algún playlists para escuchar en el trabajo me topé con  este link para Spotify.

Espero que lo disfrutéis.

Hoy tomando algo con unos amigos me acaban de hablar de 4scrape. La verdad es que es una página simple pero que a la vez es muy útil para aquellos que se aburren pronto de su wallpaper (que es lo que me suele pasar a mi).

En esta página tienes un sin fin de fondos para poder descargarte, a parte de que ya te detecta la resolución que tienes puesta y solo te muestra aquellos que podrás utilizar.

Buenos días, en estos momentos estoy de mudanzas por lo que en casa no tengo internet así que actualizaré poco hasta que me llegue, que esperemos que sea lo más pronto posible…

En el trabajo, desde donde estoy escribiendo en estos momentos, sigo probando bastantes cosas de Papervision de las que espero poder colgar algunas por aquí.

Un saludo

Como no podía faltar, aquí dejo uno de esos videos para disfrutar, y ya de paso pues pongo un poco de información de la canción que nunca está mal conocer algún dato…

La canción fue escrita por Fred Brott, cuya adaptación al ingles fue realizada por Paul Anka basándose en la canción francesa Comme d’habitude, escrita por Claude François y Jacques Revaux con letras en francés por Claude François y Gilles Thibaut. Lo único que se conserva de esa canción es la melodía puesto que la letra fue reescrita en su totalidad. El primer interprete del My way fue Frank Sinatra en el año 1969.

La identificación de la canción con Sinatra se volvió tan fuerte, que la canción se tranformó en un ícono, y así el Gobierno Sovietico de Mijaíl Gorbachov bromeando se refería a su política de no-intervencionismo en los asuntos internos de los demás países firmantes del Pacto de Varsovia como la “Doctrina Sinatra”.

Bueno y despues de esto aquí dejo la canción, si quereis ver la letra solo teneis que pinchar en leer mas.

Lee el resto de la entrada »

Últimamente ya he comentado que ando bastante entretenido con esto de papervision, y le verdad es que me gusta bastante puesto que se pueden conseguir cosas muy vistosas con poco trabajo, aunque de momento pocas de esas cosas soy capaz de hacerlas.

Mi método de aprendizaje es ir viendo en algunos blogs ejemplos que tienen e intento hacerlos yo, cuando lo termino pues le echo un ojo para ver como lo hicieron, y normalmente suele ser distinto, pero de esa manera aprendo distintas maneras de hacer las cosas y compruebo cual es mas eficiente.

Una de las cosas que me costó entender es como funciona el Matrix3D y para entenderlo encontré en la página de pv3d una explicación bastante buena que os pongo a continuación:

Todos los objetos 3D en Papervision tienen una Matrix3D en la que se define su escala, inclinación, orientación, rotación, x, y, y z.
El valor por defecto de de las 4 columnas y las 4 filas es el siguiente:

Estos valores se almacenan las propiedades de transformación del objeto 3D usando una “n”, un entero para el numero de fila y otro entero para el numero de columna, quedando de la siguiente manera:

Por ejemplo: cube.transform.n11

Escala, inclinación, orientación y rotación se manejan en las 3 primeras filas y columnas de la matriz, que podéis probar en el swf del link que dejo abajo.

x, y, y z son manejadas en las 3 primeras filas de la última columna.

La última fila se deja para poder hacer la multiplicación de la matriz.

Bueno pues espero que esto aclare un poco como funciona esto de las matrices 3d de los objetos, os recomiendo que entreis en la página que pongo abajo y que hagáis alguna prueba con el flash que adjunta para comprender mejor el funcionamiento.

Fuente: pv3d.