Aun quedan algunos valientes que no han dormido nada, se les puede identificar fácilmente fijándose en su inclinación, cuanto más cerca tengan la cabeza del teclado más horas de sueño acumuladas, aunque en este tipo de eventos tienes que tener cuidado, ese nivel de inclinación es el estado natural de algunos, llamémoslo estado “gollumniano”, y puede llevarte a equivocación.

A primera hora de la mañana también se detecta un estado general de silencio, a nadie le apetece gritar (se agradece mucho), ni pasear a saludar a los conocidos, ni hablar con el de al lado. Todos están concentrados viendo lo que se bajó por el DC++ en toda la noche o simplemente concentrados intentando que su inclinación no llegue al punto de hacerles escribir “uhjhgf vt ” con la frente, o algo mucho peor, que seas de los que duermen con la boca abierta y los fluidos emanados te dejen el teclado inutilizado.

TONGO!!! Acaban de gritar… Siempre llega alguno que le apetece gritar a primera hora de la mañana, pero es poco apoyado, es correspondido solamente por 3 o 4 “zombies” por el recinto y que seguramente responden por inercia de haberlo hecho durante todo el día de ayer…
Poco a poco el recinto se va transformando en una habitación recién pintada, ¿una habitación recién pintada? Preguntareis… Pues sí, ya que el funcionamiento es prácticamente igual, cuando ya llevas un rato dentro no notas el olor, pero más te vale no salir y volver a entrar por que tus sentidos serán golpeaos sin piedad.

Yo por mi parte aquí me encuentro después de una intensa noche en el saco de dormir, perfectamente amenizada con un concierto de ronquidos y algún que otro buen solo perfectamente coordinados para hacerme la estancia en la sala mucho más placentera. Y dos desayunos después, en perfecta forma para irme a pegar una ducha y volver con fuerzas suficientes para seguir todo el día observando cómo los sentidos de la gente se van mermando mientras intentan aguantar todo lo humanamente posible despiertos…

Después de aproximadamente 9 años asistiendo a este tipo de eventos solo puedo dar un consejo, ¡¡¡ id a dormir y ducharos!!!  No vale la pena permanecer tanto tiempo despierto, acabaras sin saber quién eres ni dónde estás, y si lo piensas bien… Si no sabes donde estas, ¿para que estas aquí?

Este año no tenía muchas esperanzas puestas en ella, ya que la inscripción ha sido un tanto caótica, pero de momento la recogida de acreditaciones y la instalación ha sido todo como siempre, quizás este año algo menos saturada que de costumbre.

Con el transcurso de las horas iré comprobando si realmente funciona todo correcto como siempre. Yo por el momento sigo a lo mío, saludando a la gente que año tras año nos encontramos en el mismo recinto…

Lo que traigo hoy es un par de webs que para cualquier persona que lleve algo de tiempo en esto de internet seguramente conocerán, si no las dos por lo menos una de ellas.

Cuando navegamos por internet, a menudo nos encontramos con la situación de que queremos ver un poco como funciona alguna web, pero nos encontramos con la barrera de tener que registrarnos. Ya sea por pereza o por no perder tiempo en registrarte, normalmente solemos pasar.

Para poder solventar ese problema existen páginas como bugmenot y login2.me. Unas webs en las que simplemente tienes que introducir la URL de la página en la que deseas entrar, y si la tiene en su base de datos te dará un nombre de usuario y contraseña validos.

No sé cuál de las dos posee más número de contraseñas y más variedad, pero personalmente me gusta más la segunda ya que es mucho más claro y sencilla.

Bueno  como siempre espero que sea de utilidad.

Aun así todo siguen existiendo una gran cantidad de trackers en los que podemos encontrar de todo como por ejemplo HD-Spain, HDTeam, pandopuntokualda,…  Aunque de momento aun no he encontrado ninguno mejor que animersion.

Uno de los que más utilizo es Puntotorrent, y simplemente quería comentar que tengo algunas invitaciones que no utilizo, por lo que si alguien está interesado en alguna que deje un comentario o se ponga en contacto conmigo, y encantado les cederé una.

También para todos los que utilicen algún tracker estaría bien que lo comentarais para así conocer más.

Para poder solucionar eso sin tener que vectorizarlo nosotros, y siempre y cuando sea una marca medianamente conocida, existe una serie de bancos de logos vectorizados en los que podemos buscar entre ellas están:

brandsoftheworld
pdf-internacional
vectoricalk

También existen páginas como fotolia, que tienen una gran cantidad de vectores, pero en ese caso son de pago…

¿Será este el fin de hispamp3? Esperemos que no, ya que aunque hace tiempo que no entraba para echarle un ojo, me daría pena que cerrara una de las páginas que he visitado a diario hace unos años…

El sistema en si no es muy novedoso ya que ya lo viera en otros sitios como por ejemplo 20Q, solo que este segundo está especializado en objetos, pero lo que realmente me impresiona es la gran base de datos que tiene de personajes, tanto de ficción como reales.

El mismo sistema también lo podemos encontrar en un programa de televisión de cuatro que se llama 20p en el que por medio de unas preguntas tienes que llegar a adivinar la palabra oculta. En ese programa trabaja Carlos Blanco, un niño superdotado que pudimos ver en el ya desaparecido Crónicas marcianas(un listillo…).

Otra cosa que está muy bien de esta página es que si no es capaz de descubrir en quien piensas, te pide que lo introduzcas, de esta manera la base de datos de personajes aumenta cuanto más se usa, y por lo que se ve lo usa mucha gente, ya que cuando te acierta el personaje te pone cuantas personas han pensado en el mismo y suelen ser muchas.

El único inconveniente que le encuentro es que es bastante lenta, seguramente debido a que tiene un tráfico bastante elevado. Por lo demás funciona bastante bien, y de los personajes que he probado me los ha descubierto casi todos.

Una curiosidad, probad a hacer clic todo el rato en la misma opción.

La verdad es que utilidad no es que tenga mucha, pero está interesante para perder unos minutillos…

La verdad es que es una web un tanto curiosa en la que pasar un rato. Con algunas anécdotas te reirás y con otras te sorprenderás de lo cabrona que puede llegar a ser la gente aunque realmente nunca sabremos cuales son reales y cuales un fake…

Existe una web muy similar pero en español que se llama Asco de vida, pero en un rato que he mirado ya he encontrado unas cuantas copiadas de la versión en inglés.

A continuación os dejo unas cuantas de las más votadas.

Hoy, he recibido mi pasaporte por correo. Tenía mi fecha de nacimiento errónea. Entonces recogí mi certificado de nacimiento que me había enviado con la solicitud. Resulta que mis padres han estado celebrando mi cumpleaños el día que no era durante 16 años.

Hoy estaba sentado en clase y me quedé dormido. Yo llevaba pantalones de gimnasia y tuve una erección. Mi maestra se acercó a mí y agarró mi pene. Ella pensaba que era mi teléfono.

Mi novio me dijo que no podía salir conmigo porque estaba muy enfermo. Fui a su casa para darle una sorpresa y llevarle sopa casera. Cuando entré en su habitación me lo encontré tirándose a mi hermana. Ella no puede conducir, nuestra madre la llevó allí.

Hoy he oído a mi hermana masturbándose en su habitación. Fui a coger al perro para salir de la casa, y volví a verla salir de su habitación con mi cepillo de dientes eléctrico en la mano.

Yo quería tener un buen almuerzo con mi esposa antes de que me hicieran una operación en la que podía morir, decidió que ir a cortarse el pelo era más importante. Comí solo.

Una mujer realmente atractiva que conozco desde hace años me dijo que cuando pueda tener relaciones sexuales estando de pie, llegará a tener relaciones sexuales conmigo. Estoy en una silla de ruedas.

Estaba teniendo relaciones sexuales con mi novio. Cuando estaba a punto del orgasmo, empezó a gritar “Sí Brittany!”. Mi nombre no es Brittany. Esa es su hermana.

Hoy vi a un anciano como se caía en un paso de peatones, bajé de mi bicicleta para ayudarlo. Mientras le ayudaba la luz del semáforo se puso verde. En ese momento me di cuenta de que mi teléfono se me había caído del bolsillo y fue atropellado por varios coches. Entonces vi como al otro lado de la calle me robaban la bicicleta.

Mi jefe me llamó a su oficina para mostrarme el sitio web de un potencial socio de negocios. Cuando empezó a escribir “Virginia” en Google, se auto-completado su búsqueda con su reciente búsqueda de “chico virgen idiota». Tengo que ir en viaje de negocios con él mañana. Soy un chico joven.

3 días antes de mi boda, me enteré que mi novio se estaba acostando con una de mis damas de honor. Acabé cancelando una boda de 200.000 $. Me gustaría entrar en más detalles, pero tengo que ayudar a mi familia (que voló desde Polonia, California y Massachusetts) a reservar vuelos de vuelta a casa.

Me enteré de que estoy siendo demandado por la pérdida de una serie de fotos de boda que tomé. Las perdí porque me atracaron de camino a casa después de sacar las fotos y también me robaron el equipo valorado en 10000 libras.

Yo había bebido y tuve sexo con una chica que apenas conozco. Yo no tenía un preservativo y estaba nervioso por si se quedaba embarazada, pero ella me aseguró que podíamos hacer marcha atrás. Justo cuando estaba a punto de salir, ella envolvió sus piernas alrededor de mí y gritó: “Se el padre de mis hijos!!” No pude salir a tiempo.

La chica que he querido durante los últimos dos años, finalmente me ha correspondido. Después de unas cuantas citas, me pidió que “nunca me alejara de su lado”. Cuando llegué a casa, mi madre me dijo que mi padre tiene un nuevo trabajo. Me marcho al otro lado del mundo en dos semanas.

Gracias al usuario TDI de menéame aquí os dejo la traducción de todas:

1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
2. Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo…no gritando como los pasajeros del coche
3. No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
4. Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
5. Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
6. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
7. Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
8. La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
9. El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. “Sí” es la respuesta.
10. El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
11. Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
12. La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
13. Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
14. El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
15. Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
16. Todas las noticias en las que empiezan con “buenas mañanas”, después te cuentan porque no lo son.
17. Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
18. Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
19. Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
20. Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
21. Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
22. Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
23. Algunas personas son como los muelles de juguete…no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
24. Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
25. Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
26. ¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
27. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea…¿eso significa que uno la disfruta?
28. ¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
29. Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
30. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
31. Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
32. Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito…entonces dije: ¿Implantes?
33. ¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
34. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
35. Una consciencia clara es signo de mala memoria.
36. Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
37. Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
38. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
39. El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
40. Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
41. La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
42. La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
43. Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
44. Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice “En caso de emergencia, llamar a:” yo puse “Doctor”. ¿Qué va a hacer mi madre?
45. Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
46. Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
47. No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
48. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
49. Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
50. El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
51. No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
52. He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
53. Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
54. Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
55. Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
56. Algunas personas dicen “Si no puedes contra ellos, únete a ellos”. Yo digo “si no puedes contra ellos, venceles”, porque esperan que te unas.
57. Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
58. Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
59. Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
60. Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
61. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
62. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
63. El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
64. Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
65. Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
66. La nostalgia no es lo que solía ser…
67. Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,…una rodaja de limón,…y un chupito de tequila.
68. Un hijo pregunta al padre: “¿Cuánto cuesta casarse?”. El padre le responde “No lo sé, aún lo estoy pagando”.
69. Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
70. Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
71. La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
72. Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
73. Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
74. Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
75. ¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
76. Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
77. Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
78. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
79. En caso de duda, balbucea
80. Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
81. Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
82. Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
83. Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
84. Recuerda… si el mundo no absorbiera (atrajera), todos nos caeriamos.
85. Para estar seguro de golpear al objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que hayas disparado.
86. La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y ya se ha ido.
87. Algunas personas oyen voces…otras ven gente invisible…otras no tienen imaginación para nada.
88. No creo en nada que sangre durante 5 días y no muera
89. Tarjeta de felicitación de Hallmark: “Me siento tan miserable sin ti, es como si aún estuvieras aquí”.
90. Me pelee una vez con un tipo grande, y él dijo “Voy a limpiar el suelo con tu cara”. Yo dije “Usted perdone.” Él dijo, “Oh, ¿vale?¿Por qué? Yo le dije, “Bien, usted no cabría en las esquinas muy bien.”
91. Tu eres tan buen amigo que si estuviéramos en un barco y se hunde con nosotros dos y solo hay un chaleco salvavidas…te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo.
92. Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el departamento de incendios suele usar agua.
93. Si mantiene sus pies firmemente sobre el terreno, tendrá problemas para ponerse los pantalones.
94. El cambio es inevitable, excepto para una máquina expendedora.
95. Si se supone que debemos aprender de tus errores, por qué algunas personas tienen más de un niño.
96. Quien acuñó la frase “tranquilo como un ratón” nunca ha pisado uno.
97. ¿Por qué los americanos escogen entre dos personas para ser presidente y 50 para Miss América?
98. Si ganar no lo es todo, ¿para que mantienen la puntuación?

El libro “Cómo escribir para la Web” lo ha publicado el Centro Knight para el Periodismo en las Américas de la Universidad de Texas, en Austin, y está escrito por Guillermo Franco un periodista colombiano que lleva ya 23 años como periodista y 8 dedicados al periodismo digital y de internet.

También se puede encontrar en la misma página el libro “Periodismo 2.0, Una guía de alfabetización digital” escrito por Mark Briggs y en el que también participa Guillermo Franco para la versión española.

Yo por mi parte pienso echarle un ojo a los dos en mis ratos muertos malo será que no aprenda nada, que bastante falta me hace…

Aquí os dejo el link a los dos ebooks, espero que lo disfrutéis y le saquéis partido.

Cómo escribir para la Web.

Periodismo 2.0, Una guía de alfabetización digital.